анонимный мазохист
в прошлом году, переживая переломный момент и по-настоящему психуя из-за общей неопределенности, будущего уклада и устройства жизни я металась и буквально рвалась неизвестно куда.
все, лишь бы не возвращаться, лишь бы поскорее закрыть глаза, сделать необходимое и бежать. бежать сквозь стены, города, пространство. как можно дальше. как можно быстрее.
затыкая все переживания и волнения очередной бутылкой красного, где-то на берегу финского, в московской подворотне или в чьем то салоне ниссана.
не хотелось даже на секунду остановиться и задуматься, а что же дальше?

и в этот небольшой отрезок времени. год, полтора, два. что это по сравнению с уже прожитыми настолько простыми и легкими годами, десятилетиями юности?
и вот. за этот небольшой отрезок времени ты осознаешь, что всё, что знал раньше это смесь из романтизма, подхваченного из фильмов для подростков, и максимализм, присущий возрасту и твоей собственной неопытности.

по прошествии времени, по истечению большого срока, потраченного на то, чтобы упорядочить каждый день, начиная с минуты, когда ты проснулся, заканчивая той секундой, что ты еще пребываешь в сознании, перед сном, ты смотришь назад..и улыбаешься.

все эти новые фотографии в сегодняшнем июньском дне, все эти посты о слезах, прощании, школе. все эти чертовы ленты, медали и звезды. представления о днях из тех же проклятых фильмов,где вина, крыши, стихи, поцелуи.все это вызывает лишь приступ жалости.

но еще больше - злорадства. когда все эти чертовы мечты ломаются о результаты экзаменов, зачислениях. когда мелкое гадкое розовое существо осознает, что все, что он якобы сделал раньше, не стоит ни капли. и будь то медали, будь то килограммы. его жизнь переворачивается, ломает его жалкое сознание жестокой реальностью.

и мне хорошо, что чертовы ленты не касались моих плеч. и что ничего в голове у меня так не ломалось.