Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:57 




***

И что же будет дальше? Я не хочу перемен.
Мы поколение Неизвестности. Мы дети Неуверенности. Над нами сыграли злую шутку. Мы живем во время перелома.
Мне не хочется думать о том, что будет дальше. Я просто иду вперед, пока падает снег. Просто делаю то, что нужно.
Мне не хочется думать о том, что будет дальше. Я просто делаю то, что нужно, пока падает снег.
Мне не хочется думать о том, что будет дальше. Я просто не хочу ничего, лишь чтобы падал снег, пока я иду.

21:26 

давай убежим? прошу тебя, давай убежим, как можно дальше.
к морю, через сотни миль, стирая кеды.
давай убежим.
под склоны гор, под вой ветров через тысячи дорог.
как можно дальше,забыв себя, рука в руке бежим, стирая кеды.
закрой глаза.. рука в руке
закрой глаза, бежим




Here comes another fall from grace,
I'm always falling on my face.
This attitude that I embrace,
With a love I'm trying to replace.
Try to kill this song,
'Cause the melody's all wrong.
And there's a fever, comin' on.

It's hard to reconcile,
What I've become.
With the wounded ch-i-ld,
Hiding deep ins-i-yide.

Breathe underwater,
I'm comin' up for air!
I wanna see another dawn,
Comin' up for air!
S-i-ck of the slaughter,
I'm comin' up for air!
'Cause I've floating here too long.

Take my ego for a ride,
'Cause there's nobody by my side.
It's getting hard to justify.
And it won't be long 'til I collide.
My weakness laid bare,
As people stop and stare.
But It's the last time, I swear.

It's hard to reconcile,
What I've become.
With the wounded ch-i-ld,
Hiding deep ins-i-yide.

Breathe underwater,
I'm comin' up for air!
I wanna see another dawn,
Comin' up for air!
S-i-ck of the slaughter,
I'm comin' up for air!
'Cause I've floating here too long.

Stop breathing...
Stop breathing...
Stop breathing...
Stop breath-ing!

Breathe underwater,
I'm comin' up for air!
I wanna see another dawn,
Comin' up for air!
S-i-ck of the slaughter,
I'm comin' up for air!
'Cause I've floating here too long.

I'm coming, I'm coming... ,
I'm coming, ' coming...
Comin' up for air...
Comin' up for air!

06:59 

снег.

14:37 

заметка.


- Я слишком хорошо тебя знаю, чтобы думать что ты можешь соскучиться по мне. По кому-нибудь вообще, -она сделала глоток зеленого чая, поморщилась и зажгла сигарету.

Ничего не испытывать по отношению к ним, помимо раздражения. Тошнота от их присутствия в твоей жизни. Чувство смертельного одиночества, непрекращающиеся ощущение того, что здесь ты явно лишний.

- Кого ты ищешь? - Ответа нет.

- Кто тебе нужен? - Ответа нет.


* Так -сравнительно удачно - мы и стали играть эти роли. Но за то время, пока мы и вправду верили, что сможет так очень долго, вдруг что-то сломалось. Что-то очень неуловимое, но чего уже не исправить. Мы зашли в очень мирный, спокойный тупик и просто тянули время. Это был наш конец. Я действительно стал для нее конченным человеком. Пусть даже у нее осталось сколько-то любви ко мне - дело было уже не в этом. Мы слишком привыкли играть наши роли друг перед другом. Я уже ничего не мог ей дать. Она чувствовала это инстинктом, я понимал из опыта, но ни в том, ни в другом спасения больше не было.
И вот теперь вместе со всеми своими сорочками она исчезла из моей жизни навеки. Что-то забудет память. Что-то скроется с глаз. Что-то умрет. В этом не должно быть особой трагедии. *











кто-нибудь освободите меня, умоляю.

21:41 

Все, что уже произошло с нами не опровержимо, но, увы, обращено в ноль. Будущее не имеет под собой никакой твердой почвы и, по-сути своей, не является фактом. Но все же нас терзают сомнения, волнения и иллюзии.
Суета этого мира порождена нашим сознанием.
Выкладываясь изо всех сил, постоянно находясь в напряжении и изнеможении, мы медленно, клетка за клеткой, убиваем себя. И цель всего этого не существует на самом деле. Это лишь только порождение общественно-социального разума. Маркетинг. Психология стада. Реклама.
Нужно перестать терзать себя.
Суть бытия в Простоте.
Настоящая, не иллюзорная жизнь, течет медленно и равномерно, словно равнинная река.
Нужно наконец-то откинуть все лишнее, закрыть глаза и погрузиться в воды Спокойствия и Тишины.

14:22 

что с тобой стало.


Я не удивлюсь, если твою грудную клетку прорвет некая сила, не удивлюсь, если из тебя полезут грязные черви.
Ты пропахла всей этой толпой. И грязь, вся грязь этого мира тебе так привычна. Тебе привычны похмелье, синяки на коленках, постоянные ссоры, наркотики, вонь.
Каждый раз, встречаясь с тобой, вместо золотистых волос и кукольной внешности, я натыкаюсь на грязную, потрепанную бабу. Не больше.

Дитя? Выродок разврата и похоти.
Свобода? Ограниченность личности и постоянные тупики, замаскированные призмой нетрезвых речей.
Мне тошно смотреть на то, что с тобой стало.

14:32 

И вершится на этой земле никому не понятный, никому не доступный Высший Суд.
По неписанным правилам, по законам Вселенной, что не могут никак найти своего места в разуме человека, что не могут никак осесть знанием в его голове, вершится Суд над судьбами людей и всего живого посредством стечения различных обстоятельств и множеств случайностей, сплетением судеб на этой земле, и кульминацией всего этого действия, неким взрывом над челом, над загривком...
Не подчиняясь вымыслу Справедливости, были о Правде, он своей тяжелой властной рукой, как бич, как напасть, этот Высший Суд, порешает что кому выпадет в этот роковой час.
Есть в этой Вселенной Закон, что неподвластен нашему пониманию, что описан в сотнях тысяч книг, что обдуман поколениями в течении тысячелетий, но так и не доступный нашему роду, так и оставшийся где-то вдали, где звезды, где-то в глубине океана, где, даже в наше время космических достижений, еще не ступала нога человека.

21:38 

мерзость. в голове. мерзость.

22:11 

в моем теле ужасающая дыра, что разрастается все больше.
и будто легкие изъедены туннелями, зияющими пустотой и жутким мраком. лишь изредка из них густым потоком стекает кровь.
хрип, сиплый вой нутра при каждом вздохе вырывается из дыр.
и тело все внутри изъедено болезнью.
в дорогах вен, внутри мембраны, так много кислорода!.. что кожа покрыта синевой.
и ты идешь, волочишь ноги, глаза закатаны, вот-вот и будет приступ.
внутри тебя ужасная дыра, что разрастается все больше.



мысли! мысли! мысли! вся эта дрянь меня сведет с ума. слишком много дряни, слишком много грязи. мне нужен воздух. мне нужен свежий воздух. тошнота. тошнота. тошнота.

лишь только ты приносишь мне покой.

16:36 

У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Герман Гессе

12:24 

Возможно, назвать меня глупой - вполне справедливо. Но мысль, что у меня в багаже имеются розовые очки, которые время от времени активно носятся, считаю абсурдной.
Я люблю людей (вероятнее всего, что именно по этой причине меня и можно назвать глупой) - и это, наверное, моя проблема.
Я способна влюбиться, влюбиться искренне и сильно, по впечатлению, по ощущению в место, в период, в город, в людей.
И то разочарование, что я постоянно испытываю, - это не последствие столкновения с реальностью (как я думала раньше) это смерть моей влюбленности.
Тая в душе по-детски глупые и наивные надежды, что еще все возможно изменить и поменять, что все еще может пойти совсем иначе, может хуже, а может лучше, но иначе, мое измученное трехмесячным жутким одиночеством существо влюбляется в новый период жизни, в новых людей. Мое существо счастливо, безгранично счастливо. Оно готово парить, бежать, стремиться без отдыха и сна, ибо верит, ибо убедилось, что все его мечты и надежды оправданы и, казалось бы, воплощены в жизнь.
Но моя Главная Любовь, что уже давно отождествлена с самой моей сущностью и со всем моим бытием, ревнива, яростно ревнива. Где-то в тени моего сердца она видит, что я счастлива, но счастлива вдали от нее. И тогда, под пеленой яростной и слепой ревности на глазах, она порождает в моем нутре Жуткий Пожар..
Огонь уничтожил все в моем теле, все сгорело дотла, оставив после себя только пыль и сажу, что осела на Великую Равнину Одиночества и Печали в моем сердце.
Но самое страшное, что Огонь, как и ревность, слеп. Уничтожив Влюбленность, он уничтожил и Любовь.
Лишь страх, чувства одиночества и безысходности остались во мне, в моей былой прекрасной долине существа.
Только время,лишь только время поможет мне.

Сентябрь, 2013

18:18 

Я не вижу смысла в моей деятельности.
Все мои попытки что-либо изменить тщетны.
Я - ничтожество и это, пожалуй, не изменить.
Мысли, что роятся в моей голове, понемногу, ужасно медленно убивают меня. Делают меня настолько несчастной, что мне не особо хочется жить.
Даже когда я просыпаюсь на мгновение ночью, в моей голове уже успевают пробежать зыбью на водной глади мысли.
Чертовы посланники ада.
Мое одиночество, это безграничное чувство одиночества и обреченности скитаться одному в просторах внутреннего мира высасывает из меня силы и доводит до крайности.
Я просто устала. Устала..

18:23 

ебланище.

ебанное ебланище.


как я себя ненавижу.
во мне просто море злости. все внутри меня бушует и кипит, будто адские псы грызут друг друга в моей голове. мне хочется рвать на части себя от дикой злости. резать и резать, резать и резать.
не могу успокоиться. постоянные приступы злости, дикой злости или апатии, этой чертовой меланхолии меня доканали.
хочу курить. ужасно.хочу.курить.
ненавижу себя. ненавижу все вокруг.

лицемерка. высокомерная, надменная лицемерка.

господи, как я зла.
зла настолько, что трясутся руки, что стучит в висках.

как я ненавижу этот мир и себя.

ненавижу.

10:00 

шестнадцать лет.

чертов возраст, когда все вокруг встает на голову и переворачивается колесом, ехидно подмигивая.
вокруг рушиться стена, возводимая окружением на протяжении всего твоего детства. волшебная, защищающая от жестокой реальности стена. море дерьма, негатива, правды и откровений, словно лавина, обрушивается на тебя, оглушая мощью своего падения и прибивая к земле тяжестью своей массы.
забыв уже давно о тех сказках, которые будто спагетти наматывали тебе на уши, они все чаще и чаще проговариваются, ставя тебя перед фактом, и тебе ничего не остается делать, как молча воспринимать новую, совершенно незнакомую версию событий, глуша в себе стон боли и отчаянья.

все твои представления о собственной жизни, о жизни близких тебе людей и отношениях между вами освещаются совершенно новым, неприятно оголяющим светом. ты уже трезво смотришь на окружающий тебя мир и не понимаешь, что же теперь тебе с ним делать. все то детское счастье и тепло, наивность и свежесть, тлевшие в тебе до этих пор сгорают до конца, оставив после себя только гарь и черно-серый пепел.
действительность, люди требуют от тебя быстрой перестройки и незамедлительной реакции, а вернее полное ее отсутствие.
а ты? ты лишь можешь молча стоять, чувствуя внутри себя ураган или бурю,состоящую из боли и отчаянья.
требуется много времени, чтобы отойти, прийти в себя, осознать всю ту новую информацию, которая обрушилась на тебя,совершенно иную для тебя реальность, настоящую, неподдельную, но у тебя нет на это ни минуты. действительность не дает тебе времени. постоянные удары, один за другим, обрушиваются на твое уже искалеченное сознание.
в конце концов, оставшись без сил, ты лежишь в розовой луже - всем том, что осталось от твоего разрушенного мировоззрения, окровавленный, подавленный и разбитый. один. совершенно один.

23:38 

мне по-настоящему тошно от себя. тошно от одной только мысли, что я существую, что есть в этом мире клетки, живые клетки, составляющие целый организм.
составляющие меня.

я уничтожила свою личность, изуродовала свой организм, свое тело.

мне так хочется лечь, закрыть глаза и исчезнуть.
клетка за клеткой, десятками и миллионами буду испаряться, рассыпаться,исчезать пока не пропаду совсем.

но нужно вставать, направлять эту апатию и ненависть, злость и слезы себе во благо. создавать себя заново, возвращать свою жизнь.
итак уже слишком многое утрачено, в любой момент я и правда могу умереть. что тогда? что ты вспомнишь перед тем самым мигом?

21:13 

я не знаю, к чему пришла за это время.
ежедневно испытывать чувство потерянности, ощущение того, что ты явно не на своем месте.
не чувствовать связи с тобой. не чувствовать связи ни с чем. отделенный и оторванный от всего.

я пытаюсь уловить первопричину всего этого. точно выразить обозначить хотя бы для себя собственное состояние.
я теряю себя.


я что-то чувствую, меня что-то беспокоит и тревожит. пытаясь определить источник того или иного, я делаю неверные выводы и все последующие действия губительны..
словно мотылек, самое глупое существо на свете, тешась муками и саморазрушением бьюсь и бьюсь о стену собственных мыслей и чувств.

куда бы я ни приехала, где бы я ни заснула, кто ни обнимал бы меня.. повсюду ощущаю неудовлетворенность, беспокойство, дискомфорт и даже страх.

14:54 

в прошлом году, переживая переломный момент и по-настоящему психуя из-за общей неопределенности, будущего уклада и устройства жизни я металась и буквально рвалась неизвестно куда.
все, лишь бы не возвращаться, лишь бы поскорее закрыть глаза, сделать необходимое и бежать. бежать сквозь стены, города, пространство. как можно дальше. как можно быстрее.
затыкая все переживания и волнения очередной бутылкой красного, где-то на берегу финского, в московской подворотне или в чьем то салоне ниссана.
не хотелось даже на секунду остановиться и задуматься, а что же дальше?

и в этот небольшой отрезок времени. год, полтора, два. что это по сравнению с уже прожитыми настолько простыми и легкими годами, десятилетиями юности?
и вот. за этот небольшой отрезок времени ты осознаешь, что всё, что знал раньше это смесь из романтизма, подхваченного из фильмов для подростков, и максимализм, присущий возрасту и твоей собственной неопытности.

по прошествии времени, по истечению большого срока, потраченного на то, чтобы упорядочить каждый день, начиная с минуты, когда ты проснулся, заканчивая той секундой, что ты еще пребываешь в сознании, перед сном, ты смотришь назад..и улыбаешься.

все эти новые фотографии в сегодняшнем июньском дне, все эти посты о слезах, прощании, школе. все эти чертовы ленты, медали и звезды. представления о днях из тех же проклятых фильмов,где вина, крыши, стихи, поцелуи.все это вызывает лишь приступ жалости.

но еще больше - злорадства. когда все эти чертовы мечты ломаются о результаты экзаменов, зачислениях. когда мелкое гадкое розовое существо осознает, что все, что он якобы сделал раньше, не стоит ни капли. и будь то медали, будь то килограммы. его жизнь переворачивается, ломает его жалкое сознание жестокой реальностью.

и мне хорошо, что чертовы ленты не касались моих плеч. и что ничего в голове у меня так не ломалось.

18:14 

думаю, пора начать вести дневник .
не для кого то, не на показ .
для себя , чтобы приводить в порядок мысли и чувства .

восьмое число, восьмого месяца .
питание .
дыня, абрикос2, слива2, сырники2, кофе.
чай, щербет.
салат и картофель с маслом.
чай, щербет, ложка варенья.
кофе, сухарики, половина банана, арахисовая паста20г.
________________________________________________

нужно пробежаться .
обязательно .
взять себя в руки и просто начать приводить в порядок течение жизни .
_____
сегодня читала книгу. не играла, не смотрела сериалы. читала. для души и себя.
чувствую себя гораздо лучше. все же это занятие куда благороднее .
ну и славно.
______
застой. вызван бездельем. непривычным количеством пустого времени.
столько планов и никакого желания делать что либо .
______
два месяца бега. месяц без бега. нужна была передышка.
это не лень, а просто состояние паузы. паузы для всего.
я не готовлю, не рисую, не бегаю.
я просто куда-то еду, сижу на месте, а все вокруг меня уходит в даль . я сижу на месте, и мир сам перемещается относительно меня.
а у меня застой. у меня пауза в жизни.
период передышки .

записки на салфетках

главная